PALMARÈS #STM 2011 : Thumbnail, Grincheux, Siroteuse aveugle, Homme invisible, The Matrix, Dealers

Les louches dans le transport en commun existeront toujours, à moins qu'ils se fassent tous frapper. Et ça serait dommage...

En 2011, gros changements dans ma vie: crinière qui allonge, port constant d'un béret, perte de mon chat roux, de poids et d'iPhone, nouveau Dr. Martens, amis, iPhone, tattoo(s), chroniques radio, mais surtout en avril : changement d'emploi. Un emploi situé
« downtown », bureau déménagé récemment sur les deux « Mains ». En janvier, je marchais longuement, en avril, je débarquais à la station Place des Arts, maintenant je sors à Berri par toutes les sorties possibles aussi semblables les unes que les autres. À date, je sais, ce n'est rien de surprenant! 

Par contre, ce qui l'est c'est ça et qu'en 2011, j'ai recommencé à utiliser au quotidien le métro et la ligne 55 - St-Laurent vers le Nord (piste incroyable pour les louches qui voudront me suivre après ce billet). Figée d'étonnement comme une touriste, il m'a fallu deux bonnes grosses semaines avant de commencer à « spotter » de drôles de situations ou des gens louches.

Voici donc mon palmarès, un jeu d’observation tout simplement amusant exécuté dans le dernier wagon du métro en 2011. Du vrai bonbon! Et allons-y de façon antichronologique, question de garder la cerise sur le sundae, quoique lorsqu'on mange un sundae, on commence par la cerise, non?

#5 THUMBNAIL

On ne se connaissait pas du tout. Un bon matin, une personne située en face de moi m'intrigue. Je l'observe secrètement tout en me creusant la tête. Muffin à la main, je clique et j'envoie de la droite un tweet @labibleurbaine : « À tout hasard, prends-tu le métro à Jarry? Si oui, tu y étais ce matin vers 9 h 30? ».  Depuis, nous avons déjeuné ensemble au splendide Jonas, dégusté un Général Tao au Beijing et balancé nos toupets harmonieusement au show du duo allemand Digitalism. Surprise, le pouvoir des « thumbnails »!

#4 GRINCHEUX

Dans la 55, direction Nord, 18 h 45, il fait chaud,  tout le monde pousse pour acheter plus de cadeaux de Nawell. Le chauffeur demande à un septuagénaire de se reculer, de ne pas rester collé sur la porte. Le Grincheux débute donc un discours malpropre fusionnant politique municipale, finances publiques et bien sûr, transport en commun. Un monologue qui prit fin à St-Joseph par une réponse du chauffeur: « Joyeux Noël Monsieur! » et une dernière réplique du Grincheux: « Hey! Veux-tu que j'appelle la police? ». Si beau, l'esprit des Fêtes...

#3 LA SIROTEUSE AVEUGLE
Par frustration, permettez-moi de m'adresser directement à la dame en question.

Toi, fausse fille bronzée au jogging blanc qui sirote ta boisson chaude avec un bâton de café, c'est à toi que je m'adresse. Dommage que tes écouteurs obstruent totalement le son ambiant car tu aurais entendu depuis fort longtemps le vilain bruit que tu fais lorsque tu sirotes ton café le matin avec ta fausse paille! Comparons ton vacarme aux gens qui font exprès de mastiquer la bouche ouverte à table. Tu les juges, n'est-ce pas? Dernier détail, tes grosses lunettes de soleil CHANEL le matin dans le métro, ça m'énerve! Désagréable.

#2 L'HOMME INVISIBLE

Celui qui m'a foutu les jetons en 2011: l'homme invisible! Placé debout, le boxeur arborant des tatouages de toiles d'araignée aux mains se cache le visage derrière son manteau tout au long du voyage. Son souhait est clair, il veut tout simplement disparaître. Incroyable le nombre de points d'interrogation que j'ai vu apparaître sur le front des usagers: Pourquoi? Recherché par la police? Est-il dangeureux? Devrais-je craindre pour ma vie? Vais-je être sur la première page du Journal de Montréal? Peu importe, il s'échappe toujours à Jean-Talon...

#1 MATRIX

Pour mieux comprendre le texte suivant, mettez en fond sonore la chanson suivante:

Vêtu d'un gilet noir, d'un pantalon de camouflage, de bottillons disponibles au Surplus D'armée, cheveux bruns lissés à l'arrière, port d'une paire de lunettes de soleil toujours très utile dans le métro, branché à AC/DC ou Rammstein.

Tout droit sorti du film THE MATRIX, ce spécimen âgé fin vingtaine armé d'une bouteille d'eau en plastique ne se tient pas dans le métro. Vivant dans un monde virtuel, il tente d'esquiver les obstacles et les dangers de la route vers Berri tout en dégainant à chaque arrêt sa bouteille d'eau pour en avaler de petites gorgées. Son idole est décidement Néo, il ne peut s'en cacher.

Le bug de l'an 2000 existe toujours. NEIN!

MENTION HONORABLE - ou presque

À tous les dealers de drogue à Berri... Vous existez nuit et jour, même très tôt le matin. En plus, vous ne vous gênez pas de parler haut et fort de vos substances. On dirait qu'il y a quelqu'un qui ne fait pas sa job à quelque part.

Et vous? Avez-vous rencontré des spécimens douteux ou de cocasses situations cette année? Si oui, n'hésitez pas à compléter la liste! Si non, vous êtes malchanceux, c'est tout un divertissement! 

Toute ressemblance avec des personnes existantes n'est pas une pure coïncidence.

BONNE ANNÉE 2012!
Je vous promets d'écrire plus de nananes.

Dessiner des friandises pour les yeux

Bon, j'ai assez parlé de nananes comestibles...  Mes yeux se régalent aussi...

Par l'entremise d'une publication sur Facebook, j'ai découvert le blogue de Mireille et elle me gâte depuis!  Une jeune illustratrice avec un talent unique qui écoute les mêmes séries télé que moi, avec qui je partage les mêmes goûts musicaux et une véritable passion pour l'art!

J'apprécie sa légèreté et l'effet du croquis bien assumé que ses dessins reflètent avec classe. Mireille n'a pas besoin d'expliquer longuement le pourquoi du comment, ses dessins vivants parlent d'eux-mêmes... Gaga de son talent, je suis tout simplement jalouse de ses coups de crayons!

Je lui ai demandé de me dessiner un cerveau soit MON cerveau, voici l'illustration qu'elle a brillamment produite...  Bien sûr, le point rouge illustre mon attachement pour la culture!

Tous droits réservés Mireille St-Pierre 2011

Pour admirer son talent, je vous invite à consulter son blogue en cliquant ici:
MIREILLE A UN BLOGUE

Ne joue pas avec ta nourriture!

Souvenez-vous du temps où votre maman vous embêtait en vous répétant: « On ne joue pas avec sa nourriture! »…  Cette phrase que parents et grands-parents me répétaient lorsque l’occasion s’y prêtait :

• Jouer avec sa fourchette et son couteau;
• Mettre trop de ketchup dans son pâté chinois;
• Faire des chemins ou des paysages avec ses légumes;
• Se ronger les ongles. 

Très cohérent si on se fie aux photos prises de mon premier anniversaire...Moi, la figure barbouillée de crémage et vous qui m'encouragiez à jouer avec mon gâteau...

Cette phrase qui me hante, je crois l’avoir entendu sans arrêt entre l’âge de 5 et 15 ans…Rassurez-vous, je ne jouais pas avec ma nourriture tout ce temps… Excepté le fameux incident de la saucisse dans la cafétéria de l’école que j’avais lancé frénétiquement pour faire rire mes nouvelles copines au Collège, jamais au grand jamais, je jouais avec ma nourriture à la puberté!   Tout s’explique par la différence d’âge de cinq ans avec mon frère et de 10 ans avec ma sœur… Disons que nous nous sommes relayés sur ce sujet.

Alors, voilà, je me venge! Oui mère, voici enfin le moment où ta grande fille retourne à ses vieilles habitudes et renouvelle avec son plaisir de manipuler ses aliments.

Quoi de mieux que de rendre l’utile à l’agréable en achetant des légos en bonbons! N’est-ce pas génial de renouer avec le plaisir de jouer avec des trucs que l’on peut mettre dans sa bouche?

Montez des robots, des voitures, des maisons et détruisez-les en les consommant fièrement!

À vos légos, génération Y!  
Voici ma création... Bofff... J'ai fait une tête pour que vous sachiez que c'est un bonhomme...

PS:  Je t'aime maman!

Légos - sweet tarts

 

Les soucoupes volantes - Des OVNI remplis de bonbons extraterrestres

Léger retour en arrière, souvenez-vous des petites soucoupes volantes fabriquées d'hosties qui renfermaient de minuscules petites billes de bonbons à l'intérieur... Voici mon dernier achat qui chevauchait  bizarrement le  retour de l'extraterrestre du Panama sur Facebook... Bien voilà, tout ça m'amena à chercher sur le sujet...

Soucoupes volantes

Et non, les soucoupes volantes ne proviennent pas du fantasme de jeunesse de votre frère qui s'était liée d'amitié avec le truc brun semi-reptile et humain qui répétait "Phone Home", mais plutôt lors de la fin de la deuxième guerre mondiale. Les pilotes fatigués aperçurent des Objets Volants Non Identifiés autour des avions militaires. Mais comme tout bon O.V.N.I., personne n'a jamais été en mesure de les identifier et le phénomène restera toujours un mystère! Au fil des décennies, les cas se multiplient et certains réussissent même à communiquer avec E.T. par des machines spéciales/spatiales comme dans le film Signe. Le cinéma nous présentera aussi différentes anatomies des monstres que l'on peut admirer dans  La Rencontre du troisième type, Men in Black, Mars Attack ou Alien.

Sérieusement, je me suis questionnée sur le sujet, mais uniquement en écrivant ce billet car je porte rarement attention aux découvertes extraterrestres! Bref, serait-il possible que des bébêtes vivent sur d'autres planètes?  Je ne suis pas une spécialiste des OVNI ni une médium expérimentée dans le langage codé des E.T., mais dotée d'une ouverture sincère: ça ne serait pas si fou...

De là à affirmer qu'ils débarquent comme dans le film District 9 dans des vaisseaux ronds lumineux ou qu'ils sont les créateurs de l'humanité, doctrine du mouvement raëlien... Je suis sceptique...

Sur les moteurs de recherche, en tapant OVNI, on tombe facilement sur des sites pédagogiques (aurais-je manquer le cours « Phénomène historique des OVNI » au Cégep moi?) et sur de nombreuses hypothèses concernant le fonctionnement et la mécanique des soucoupes volantes.  Que dire des millions de sites d'enquêtes non officielles et jamais publiques... Non mais, est-ce juste moi qui trouve la question fatigante?

Qu'on se le dise, ce sont des Objets Volants Non Identifiés depuis 1947... Donc, par une nuit de folie, si je lance une bouteille de plastique dans les airs remplie de confettis fluorescents, les gens autour de moi verront un OVNI? Réponse: Oui!

Pour l'instant, il n'y a pas de preuve évidente, on se contente des ragots, de porter des robes blanches en faisant de la méditation sensuelle ou de manger des soucoupes en bonbons!

Ceci étant dit, je préfère mes zombies! 

Des sushis bonbons...

QR code qui fonctionne

Simplement en lisant mon titre, j’ai mal au cœur…

Sérieusement, mon billet débutera par le lancement d’un bouquet de fleurs à mes amis japonais… C’est un réel plaisir pour moi de déguster des sushis 寿司 autour d’un bon vin blanc.  J’estime aussi que vous êtes très à l'avant-garde dans le domaine de la technologie puisqu’en 1994, vous avez inventé les Qr codes pour Toyota et qu’on en parle actuellement au Québec…  Que dire de l’art japonais et de la fameuse tendance des tattoos japonais qui sont dorénavant remplacés par un cover-up de dessins vintage…  Dans tout le bouquet, spécialement une rose car encore aujourd’hui, c’est ma couleur préférée, conséquence de l’adaptation de la série sentai nommée: Power Rangers.  Bref, mon coiffeur - un type extrêmement créatif - me coupe les cheveux avec plus d’un ciseau à la main en m’assurant à chaque rencontre que tout le monde copiera ma tête dans quelques mois …Zut! J’oublie toujours, lui, il est chinois… Peu importe…

Et le pot… Parfois, les inventions laissent à désirer et je ne parle pas ici de Sailor Moon ou des jeux télévisés diffusés par la chaîne de télé V… Écoutez cette vidéo:

Lorsque les sushis desserts sont apparus, j’étais agacée par cette nouveauté,  et j’en ai croqué qu’une seule fois en tête à tête avec ma nature curieuse. Verdict? Elle s’est moquée de moi.  Mais là, les sushis bonbons, j’en perds mon vocabulaire. Je résume donc mes émotions à six (6) mots: ça me donne mal au cœur…

Pourquoi?  L’idée de faire soi-même ses bonbons est tendance, c’est trendy de revenir aux sources, aux agréments du terroir en étendant de la mélasse sur le comptoir de la cuisine en surnommant son copain amoureusement « Alphonse » ou sinon, on vous dira que c’est sain de contrôler son apport de sucre! Sauf que dans ma tête, ce qui est salé reste salé! Non pas par manque d’ouverture, mais par protection…  

Sushis bonbons

Reconstituer du saumon en gélatine et fabriquer des petites pustules dures en œufs d’éperlan … Sérieusement?  Est-ce supposé être plaisant? Dégueulasse!

Bon, je vais revenir avec un autre billet car je vais aller faire chauffer mon spaghetti au chocolat. Beurk!

ShiShi Desserts- Lorsque romarin et abricots ne font qu'un dans un cupcake, c'est de l'art!

Abricots et romarin

Gourmands, levez-vous! Nous sommes habitués aux traditionnels cupcakes vêtus d'un simple crémage, je suis fière de vous présenter dans ce billet une petite place indépendante bien chouette qui réinvente la magie des petits gâteaux. Dans un quartier qui semble vouloir changer, avec par exemple l'apparition d’un Frite Alors qui s'est installé suite à nos nombreux rendez-vous entre amis au Miss Villeray, j'ai découvert une sympathique boutique au coin des rues Villeray et St-Hubert. Je suis une adepte de ShiShi - desserts et les cupcakes que Vanessa et Joanne préparent soigneusement sont mon plaisir coupable depuis déjà quelques mois. Elles maîtrisent l’art des saveurs et  le design sophistiqué des petits desserts épate toujours mes invités.  Artistes culinaires, elles mélangent des ingrédients que ma grand-mère n’aurait jamais osé placer dans un gâteau comme du vinaigre balsamique, de la bière Guinness avec du chocolat ou du romarin avec des abricots! Rassurez-vous, les résultats sont toujours savoureux! La carte contient un vaste choix de petits gâteaux attrayants que l’on peut admirer sur la page facebook ou sur leur site Internet au www.shishimontreal.com.

Mon favori? Sans hésitation, le Dulche de leche! Mais ils sont tous passionnément excellents! Et, je ne crois pas les avoir encore tous dégustés tellement il y a en… Rendez leur visite au 7700, rue St-Hubert! Quand vous entrerez dans le local, vous comprendrez toute la magie qu'elles opèrent!

Cappuccino

Si vous avez une commande spéciale, elles travailleront fort sur votre demande pour que le résultat soit à la hauteur de vos attentes.  

On peut leur faire confiance sans hésitation.

Êtes-vous réellement encore en train de lire? 

Allez chercher une de ces petites merveilles!

Signé Marie-Eve Girard

Bananarama - Des bananes qui chantent

Bananarama - Venus

Le 21 juillet 1983, une journée de canicule où la chanson «Sweet dreams» jouait à répétition à la radio, mais aussi le tout premier jour de ma vie!  Depuis ce temps, je porte des converses et j’écoute sans gêne des succès d’Eurythmics, Depeche Mode et Georges Michael.  Un des trios vocaux féminins des années 80 qui a connu un succès monstre grâce à la chanson Venus se nomme Bananarama… Trois filles vêtues de jeans et arborant des blousons de cuir dansant sur des chorégraphies où l’action se limite essentiellement aux bras et aux coups de bassin secs autour d’un feu… Une brunette et deux minces blondes, dont une qui se démarquera de sa jumelle en teignant sa crinière gaufrée de roux en vieillissant… En écoutant leurs succès, j’ose dire que les Bananarama girls sont les grandes sœurs d’Ace of Base.  

Bananarama en nananes

Voilà, les bananarama ne sont pas seulement des bonbons glacés d’un jaune éclatant! Vous avez maintenant la preuve, les minis bananes me rappellent à chaque fois des souvenirs… C’est d’ailleurs la raison pour laquelle je prends un petit sac lorsque je me promène dans une confiserie! Lorsque croquées, une petite poudre à la banane se dissipe et alerte nos papilles gustatives! Un délice! Point négatif, elles peuvent facilement briser nos fameux plombages.  Je passerai donc la journée à écouter des succès New Wave et à croquer une minuscule banane de temps en temps…
Et vous?